前略、沼の中より

行き着く先がいつもだいたいアラサーな20代女が書き散らかすブログ

体の中で刻むBPM180 〜3ヶ月間の感謝を込めて〜

うっかり私の2018年の4分の1を捧げてしまった神ドラマこと「隣の家族は青く見える」ロスの皆様、お元気ですか。元気なら何よりです。

私は生きてはいますが、花粉症で今にも死にそう。前に病院の血液検査でどういうアレルギーあるかって調べてもらったら、私の体はスギ花粉に平常値の15倍くらい反応するらしい。しかも今年の花粉は前年の約2倍の飛散量とか言ってさあ、平常の15倍反応する人間はどうしたらいいんでしょうか?私だけ30倍ですか??どう考えても負け戦。アイツらってマジどんだけ受粉したら気が済むんですかね?出来ることなら一回話し合いたいよね。スギと。そちらの受粉計画ちょっと破天荒すぎませんか??って。

 

人生で初めてこんなにもたくさんの人の慈悲に触れたな……と余韻などを噛み締めながら、今までのコメントとかマシュマロとかDMを全部読み返しておりました。ただドラマ見て妄想と考察しただけの記事に、たくさんのメッセージをありがとうございました。みんな尊さ振り切ってるクリスタルだよ。

ドラマ見たあとはこのブログ見なきゃ一週間終われないとか、このブログの更新があるから毎週ドラマをリアタイしようと思ったとか、このブログのおかげでドラマをもっと好きになったとか、私のファンだと言ってくださった方、現在不妊治療をなさっている方、治療を乗り越えた方、同性愛者の方、虐待された経験のある方などなど。いやー、どれをとってもクリスタル。ちなみに私の推し鉱物はブルートパーズ。実はディアゴスティーニをフルコンプ。

ちなみに毎週こんな感じで見ながらメモを取ってました。これはマジで鬼も逃げ出すレベルの字の汚さ。

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ペリスコープのやつと、ちょいちょい漏れている心の声までもメモってるのヤバい。そして、しれっと伊藤かずえさんのことをかずえっていきなり呼んでんの何様だろ?馴れ馴れしいわ。

ドラマの内容と私の考察も合わせた批判的なメッセージも数件あったけど、まずそこまで真剣に私のブログ読んでくれてるのってマジパネエことないですか…マジ卍ではないですか…と思ったらこれも尊い慈悲なのでありがたく受け取りました。物事のヒントって、実は批判に詰まってたりする。

 

となかぞの放送後、今まで生きてきた中でマジでリアルに一番ドキドキしたことがありました。自分に関する出来事の中で抜群の一番。小4の時に学芸会で主役やった時よりも全然ドキドキしたもん。もう脈がBPM180くらい行ってんじゃない?大丈夫?刻々と寿命縮んでない?って感じ。iPhoneを持つ手の震えがすごいのなんのって。得意のフリック入力も全然できないし、いくらタッチしても指紋認証読み取らず、呼んでもないSiriが起動する始末。持ち主が動揺したからってiPhoneまで動揺しないでほしい。

この動揺の次に私を襲ったのが恥ずかしさと申し訳なさ。本当に床に跪いて頭を抱えたわけ。オー、ジーザス!!!とは言わなかった。私、根っからの日本人だから。

立ち上がった時にふと口から出たのが「生きててよかった」でした。無意識に。自分の体の中で刻むBPM180を強く感じるあまり、今生きてることを実感するっていう。ちなみにBPM180はレッチリのCan't stopとかオザケン今夜はブギーバックらへん。

 

何せ、私はずっと生きてんだから死んでんだか分かんないような生き方してたんですよ。あ、ここからダルめの自分語り始まりますのでマジ半目で見て欲しい。焦点が合うか合わないかくらいで。恥ずかしいから。

中学受験を経て、付属大学への移行を蹴り飛ばして美大に進学しました。運良く現役で滑り込んでどうになっちゃって、私はここにきて勉強の面白さを感じながら実技よりもレポート優先の講義を取りまくってました。自分がやりたい勉強をしてるってのは幸せなことやで。だから居眠りとか全然しなかった。小中高はもう爆睡しすぎて妙な夢まで見てたってのに。何回か気を失ってたことはありましたけども……。

しかしその後、売り手市場だの何だのと抜かしてる就活で、いくら考えても埋まらないエントリーシートの自己PRに嫌気が差す。とりあえず手当たり次第に受けてみた企業からお祈りメールが来るたびに、母が望む「安定した普通の仕事」ができないことを突き付けられる。これはもうやってらんねーなと。こんなもん全部やめてやらあ。思ってるわけない私の今後の活躍を祈られる前に、説明会も面接も全部断ってやった。だって面接のたび片道780円かかってたりしてさ。田舎なめんなよ。バカバカしい。時間もお金も全部無駄。

私にできる事なんか一つもない。ついでに自分がやりたい事も見失った。よし、ニートだ。親のスネかじる美大卒のニート。これはヤバい。超パワーワード爆誕。

例えばの話。今私が死んでも何にも困らない。むしろ親は楽になるかもじゃない?まあひとりっ子だから悲しむかもしれないけど、時間が経てばいずれ薄れていくでしょうし。……いや、待てよ。まだクリエの最前入ってない……それにレポのノートとか残して死ぬのはちょっと……さめざめと遺品として滝沢歌舞伎とプレゾンのレポとか見られるのはさすがに……あと来週のドラマめっちゃ気になるから無理。絶対死ねない。スネかじってでもなんでも生きてやるわ。ブログ書いてるうちに突然の立ち直り。

ここでふと、何か勉強したいと思い立ち、ちょっと大学に通って取りかけていた資格を取りました。そこで私はふつふつと何かが込み上げてきたわけです。せっかく取ったこの資格と、莫大な投資を受けて付けたこの学歴を生かせるような仕事やってやる。今に見てろよ、つって。それから紆余曲折ありながら、今の仕事にたどり着きました。大学で学んだ知識も生かせるし私の性格にぴったりの仕事。本当にありがたい。ありがたさ極まってて神様に「必殺・イオンでモロゾフの菓子折り」をかましたいほどの。

 

毎月お給料をもらい仕事にも慣れて心の余裕が生まれた頃に、ずっと見失ってたやりたい事が急に見えてきたんですよ。急に。紅白のエレファントカシマシの今宵の月のようにを見た後、ちょうどシャッフルで急に流れてきた斉藤和義の歩いて帰ろう、ウルフルズの笑えればを聞いてたら、急にその輪郭が見えたわけです。

確かに、嘘でごまかして過ごしてしまえば、頼みもしないのに同じような朝が来る。そんな答えのない毎日にハハハと笑えるようになるにはどうすればいいか……。

いやー、急に思い出したね。私ってやりたい事あったんだわ。唯一の自己表現である文章を書くこと。それを仕事にすること。小説家、脚本家、エッセイスト、コラムニスト、ライター……文章を生業にする仕事としてどれも魅力的だけど、その中でも私は脚本家になろうと思いました。特別に刺激的とは言えなくても日常を生きながら、実は些細なことで繰り返されている「死にたい」と「生きててよかった」を描いたような作品を作ってみたいなとか。できればドラマで。来週のドラマ気になりすぎて軽く命を救われてる身としては。

なんかね〜〜自分でもちょっとよく分かんないんですけど、最近桜満開になったからってブログのノリが暑苦しくなりがち。さっき考察とか自分が書いた記事をざっと読み返してみたら自分が思ったよりも圧がまあまあすごくて、もしかしたら私って根が暑苦しいんじゃ……ってちょっと思いました。就活の自己分析と真逆。

 

で、そんなこんなで今。

ただ自分の勉強になればと書いていた妄想の考察を読んでくださる方がたくさんいて、なぜか書いてくれてありがとうって感謝までされて、私のブログで励まされた、支えになったって言われる日が来るなんて。そんな未来は1ミリたりとも考えてもなかった。あーー、生きててよかったーー。自分の人生、投げ出さなくて本当によかったわ。22歳の自分よ、よく耐えた。

マシュマロやコメントで頂いた言葉のひとつひとつが私の力になっていました。それがたった一言だとしても、私の心には大きな波紋となって広がっていたわけ。あっ、なんかちょっと調子乗ってポエミーな表現使っちゃった……イタくてすみませんね……。そして、私自身もいいと思うものには賛辞を惜しまずに色んなところで伝えていきたい所存です。そうやって色んな人の心に波紋を起こしていこ!!ポエミー上等!!

 

と言うわけで、星の数ほどあるインターネットのサイトの中で、なんの巡り合わせか私のブログを読んでくださったことに感謝します。これが今日のブログで一番言いたかったことかも。

いかんせん私は頭も要領も悪くて、あらゆる感謝とか幸せとか喜びとか伝えたいことを全部書こうと思ったらとんでもなくバカみたいな長さと重さになっちゃうので、ここにまとめて書きました。

こんな拙い言葉運びで伝わってるかどうか些か不安ではありますが、夜中にメッセージを読み返しながらじわじわ涙が出てくるくらい嬉しかったです。その涙って花粉のせいじゃない?っていうのはちょっと否めないんですけど……なにせスギに15倍反応するんで……15倍……。

私の照れ隠しが下手すぎることがバレたところで以上!とんでも暑苦しい感謝のブログでした。本当にこんな私にお付き合い頂きありがとうございます。ブログやっててよかったあ。

となかぞDVD買うときまでにはそれなりに脚本を書けるようになることを目標に明日からも頑張ります(笑)

 

3ヶ月も週一でガッツリ書いておいてアレですが、元々コンスタントにブログを書く習慣がないので、書きたくなった時に書きまーす。

何かありましたらコメントかマシュマロにて。

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